Escorpião.

O caminho era diferente, a cidade era outra, mas a atitude era exactamente a mesma. Saí de casa para fazer algo que me tira mais do que me acrescenta, para dar alguma coisa a quem só suga, e com a certeza de que não iria regressar encantada da vida. Ainda assim, fui. Outra vez. O padrão já está mais que desenhado, reconhecido, estudado. É fácil quebrá-lo. Bastava seguir os mesmos conselhos que dou aos outros. Bastava ligar a quem me conhece bem, sendo por isso mesmo que não ligo.
Mas eu não me ouço, não me respeito, desafio-me a mim mesma, mando-me à merda e vou apanhar as canas. Ontem foi como se tivesse regredido no tempo, nas decisões que havia tomado, e me deixado cair novamente naquela forma de vida parva e viciada que já me permiti ter. Ainda fiz uns telefonemas para ver se arranjava distracção à altura, se arranjava desculpa para dizer que afinal não ia. Mas não. Peguei no carrinho e lá fui eu, meia a curtir o passeio por Lisboa à noite, meia a perguntar-me que raio ia eu fazer, porquê e o que ganhava com aquilo.
A resposta ia invariavelmente ter ao meu "síndrome de madre teresa", à minha curiosidade pela natureza humana, pela minha ilusão do resgate dos mal resolvidos da vida, e à minha insistência em sentir a vibração e desvalorizar os comportamentos. Devia era cuidar da minha vida e dar atenção a quem realmente merece, em vez de arranjar nova sarna para me coçar.
Nestas alturas, noto o quão instável é a minha mistura de razão e animalidade. Reajo mais do que penso, e penso muito para justificar as reacções, os apetites, os actos mais impensados. Porque sim, porque apetece, porque não perco pedaço (pelo menos não visível), porque alguém fica melhor, porque aprendo sempre alguma coisa, porque prolongo um jogo que podia nunca ter começado, porque me convenço ainda melhor daquilo que já sei, mas prefiro ignorar. Porque me seduz desafiar as minhas próprias regras. Porque sei que deixo marca. E porque me defendo de coisas maiores.