Dia... perdi a conta.

Estou longe. Estou cada vez mais longe do sítio onde estava antes. Estou bem e animada e acordo de manhã com a sensação que deveria chegar mais cedo. E pego ao trabalho e nem tempo tenho de ir tomar café porque "tenho mesmo de acabar isto". E depois isto e isto e isto. Só me levanto para almoçar e ando sempre a pensar como posso fazer melhor. Tenho a sensação que ainda vou meter muito a pata na poça, mas será sempre com a melhor intenção e daí resultará apenas bem ao mundo. O Trablho preenche-me os dias, a satisfação de pequenas missões cumpridas, uma televisão com ziliões de canais e uma boa companhia, preenchem-me as noites.
Não tenho feito os exercícios. Mas hoje vou fazer, prometo. :)
Confesso que perdi a vontade de enviar amor e luz e discernimento a quem deles precisa. Tenho a sensação que a distância agora é demasiadamente longa e que a minha energia não iria chegar tão longe, ou chegaria já fraquinha, qual estrelinha tremeluzente em noite enevoada, para furar por entre tanta escuridão. Sei que tenho e devo pensar exactamente o contrário, e isso já me devolve algum alento, mas não sou perfeita. Caio na tentação de pensar que é um desperdício, mas depois logo penso que é uma boa acção, a seguir penso que ao menos pior não fica e que sempre contribuo para mais alguma felicidade.
Sou boazinha e gosto de ser assim. E ainda quero ser melhor. Isso é bom e ajuda-me a crescer, mas não posso esquecer que
primeiro estou eu, depois eu, a seguir eu, e quando houver eu que chegue, então eu dou aos outros. Ou posso dar já, mas não me parece.