Unnoticed.

Ele nunca me liga. Se eu não lhe ligar, podem passar-se meses sem um contacto, o que curiosamente imita um padrão antes recorrente em vários níveis na nossa relação. Hoje ele ligou-me. Precisava de algo, uma orientação sobre como chegar de A a B. Desde sempre eu fui o posto de informações mais próximo e preparado. Anos seguidos ele me perguntou qual o autocarro que teria de apanhar para ir não-sei-onde, apesar de ser sempre o mesmo. Também me perguntava onde estavam as chávenas, as colheres e até os pincéis dele, que estavam sempre no mesmo sítio. Aquilo que sonhávamos fazer juntos, sonhávamos juntos. Como o haveríamos concretizar, pensava eu sozinha. E foi sozinha que fiquei a pensar no que tinha deixado de correr bem.
Do lado dele, nunca houve grandes explicações. Houve grandes silêncios. Ele também nunca chegou a dizer porquê. Não deve ter pensado muito a sério no assunto e, muito menos, nas consequências. Com a minha ajuda e orientação, lá conseguiu sair de casa e ir viver para um apartamento que eu encontrei para ele. Está no mesmo sítio até hoje e já lá vai uma mão cheia de anos.

Há dias que me andava apetecer ligar-lhe. Porque ele já foi a parte mais importante da minha vida, e mesmo tendo deixado de o ser, continuo a ter muito carinho por ele. Interessa-me saber se está bem, se se alimenta, se não tem asma, se o trabalho corre bem, quando é que se casa (agora já diz que nunca). Ele só me liga quando precisa de apanhar um autocarro, localizar uma loja, perguntar-me se a minha net funciona, porque a dele não, ou se está doente e a namorada está longe. Existe algum ressabiamento, alguma frustração, admito, porque ele desistiu sem aviso de um compromisso que eu pensava que partilhariamos para o resto da vida. Curiosamente, algumas das coisas que planeámos fazer juntos, eu faço agora sem precisar dele. Naturalmente. Nunca fiz uma lista, mas são metas que sempre estiveram comigo e que ele dizia partilhar.
Enquanto estivémos juntos, a minha energia só chegava para um: ele. O tempo passou, e nunca concretizámos coisa alguma. Hoje, ele, que até tem mais condições do que eu, anda num ram-ram que me provoca perplexidade. Vive mergulhado, mas aparentemente satisfeito, em tudo aquilo que me dizia e repetia que o sufocava, que o deprimia, que o revoltava, e que eu tanto tentei resolver por todas as vias e quase sempre para além da minha própria conveniência. Eu pensava: se ele estiver feliz, eu estarei feliz. Um dia chegamos lá. Tentei tudo, fiz de tudo, só faltou tentar a magia, mas não foi suficiente ou não foi evidente ou dramático que chegasse para que ele notasse o esforço. Não me arrependo de nada. Levei-me até ao casco. Não ficou nada por fazer, nada por tentar, nada por dizer. Um dia, uma coisa que eu não sabia que existia e que se chama 'instinto de auto-preservação' gritou mais alto. Deixei-o ficar e avancei. E os anos passaram, como tudo o resto.

Ele hoje ligou-me.
Perguntou-me como andam as coisas, disse-me o que estava a fazer, perguntou-me se havia novidades, eu disse que não, perguntou-me pelas férias, eu disse que não sabia, que ia à Austrália...
"...WOOOOOWWW!... Austraaaaliaaaa!!!!!...." Eu sabia que ele reagiria assim.
Soube-me muito bem sentir aquele espanto chocado durante todos aqueles intermináveis segundos de "I didn't know you had it in you". Pois não, meu querido. Pois não.