Uma tremenda injustiça.

São pequenos sinais, quase imperceptíveis a princípio, mas que logo te lançam um aviso de que aquilo se vai complicar com o tempo.
O dormir às escuras ou com a janela aberta, o ler na cama que incomoda o outro. O gostar de estar em casa quando o outro nunca pára. O ter sido amigo e confidente e ver essas confidências atiradas à cara na primeira discussão conjugal. É o sentir que se está no sítio errado a tentar fazer as coisas certas. O não ter liberdade de ir a casa, quando a casa fica a 300kms e não a 50 metros. É o achar que é com os estranhos que se faz cerimónia, mas afinal não é. É o estar de coração aberto e sentir que isso não está a ser suficiente ou percepcionado como tal pelo outro. É o ter a intuição de que o outro nos olha, mas não nos vê. É o ter a certeza de que aquele palco jamais será a tua casa. É o sentir, que por baixo de todas as ilusões, todos os traumas anteriores, todos os desacertos, existe uma boa vontade que deveria ser resgatada. É o saber que, quando mais nada importa, quando o cenário é neutro, quando uma alma encontra a outra e o mundo não manda nada, tudo corre bem.
Vivo entre dois mundos. Aquele que era e aquele em que se tornou. E não tinha de ser assim.
É uma tremenda injustiça.
Valha-me a consciência tranquila de que não fiz nada de errado. Nunca menti, nunca enganei, nunca desrespeitei. Fiz o que soube (mesmo que desajeitadamente) de coração aberto e confiante. Levei por tabela.
Hei-de me curar. Mas apetecia-me desencarnar deste mundo em que os estúpidos parece que reinam. E começar de novo. Noutro lugar.

Gayatri Mantra - para todos os dias

 

 Om Bhur Bhuvah Svaha
Tat Savitur Vare nyam
Bhargo Deva sya Dhimahi
Dhiyo Yo Nah Pracho dayat

Frágil.

Eu nasci assim...

Novidade.

Sinto-me feliz. :)
Até vou fazer um peixinho assado para o jantar.
:)

Especialmente a parte do "quem sabe"...

Dicionário das mulheres:

hum = estou com ciúmes.
tá = foda-se.
quem sabe = eu tenho certeza.
...parvo, idiota, imbecil, estúpido, trengo = eu amo-te.
está tudo bem = está tudo mal.
não é nada = é tudo.
esquece = não adianta, tu não percebes.

"Como é que se Esquece Alguém que se Ama?"

Como é que se esquece alguém que se ama? Como é que se esquece alguém que nos faz falta e que nos custa mais lembrar que viver? Quando alguém se vai embora de repente como é que se faz para ficar? Quando alguém morre, quando alguém se separa - como é que se faz quando a pessoa de quem se precisa já lá não está?
As pessoas têm de morrer; os amores de acabar. As pessoas têm de partir, os sítios têm de ficar longe uns dos outros, os tempos têm de mudar Sim, mas como se faz? Como se esquece? Devagar. É preciso esquecer devagar. Se uma pessoa tenta esquecer-se de repente, a outra pode ficar-lhe para sempre. Podem pôr-se processos e acções de despejo a quem se tem no coração, fazer os maiores escarcéus, entrar nas maiores peixeiradas, mas não se podem despejar de repente. Elas não saem de lá. Estúpidas! É preciso aguentar. Já ninguém está para isso, mas é preciso aguentar. A primeira parte de qualquer cura é aceitar-se que se está doente. É preciso paciência. O pior é que vivemos tempos imediatos em que já ninguém aguenta nada. Ninguém aguenta a dor. De cabeça ou do coração. Ninguém aguenta estar triste. Ninguém aguenta estar sozinho. Tomam-se conselhos e comprimidos. Procuram-se escapes e alternativas. Mas a tristeza só há-de passar entristecendo-se. Não se pode esquecer alguem antes de terminar de lembrá-lo. Quem procura evitar o luto, prolonga-o no tempo e desonra-o na alma. A saudade é uma dor que pode passar depois de devidamente doída, devidamente honrada. É uma dor que é preciso aceitar, primeiro, aceitar.
É preciso aceitar esta mágoa esta moinha, que nos despedaça o coração e que nos mói mesmo e que nos dá cabo do juízo. É preciso aceitar o amor e a morte, a separação e a tristeza, a falta de lógica, a falta de justiça, a falta de solução. Quantos problemas do mundo seriam menos pesados se tivessem apenas o peso que têm em si , isto é, se os livrássemos da carga que lhes damos, aceitando que não têm solução.
Não adianta fugir com o rabo à seringa. Muitas vezes nem há seringa. Nem injecção. Nem remédio. Nem conhecimento certo da doença de que se padece. Muitas vezes só existe a agulha.
Dizem-nos, para esquecer, para ocupar a cabeça, para trabalhar mais, para distrair a vista, para nos divertirmos mais, mas quanto mais conseguimos fugir, mais temos mais tarde de enfrentar. Fica tudo à nossa espera. Acumula-se-nos tudo na alma, fica tudo desarrumado.
O esquecimento não tem arte. Os momentos de esquecimento, conseguidos com grande custo, com comprimidos e amigos e livros e copos, pagam-se depois em condoídas lembranças a dobrar. Para esquecer é preciso deixar correr o coração, de lembrança em lembrança, na esperança de ele se cansar.

Miguel Esteves Cardoso, in 'Último Volume'

Escrito nos astros.

Há sempre um dia em que o Caranguejo familiar dá lugar ao Escorpião Redentor.
Para viver, há que morrer. Não se fazem prisioneiros.
Com justiça, equidade e liberdade.

Andar à cabeçada macht frei.

Se o olho negro for a última recordação que tens de mim, não te preocupes que isso, ao fim de uma semana, passa.

Já eras. E eu já fui.

1. Jamais ficarei refém da vontade e conveniência de outrém.
2. Se tenho a fama, mais vale ter também o proveito.
3. Animal criado em cativeiro jamais conhecerá a liberdade. E morderá a mão que o liberta.
4. A projecção é o recurso estilístico dos fracos de espírito. Isso e as palavras de arremesso.
5. Good riddance!

A vida sem...

trocar emails é imensamente mais leve e verdadeira.

Felizmente...

...há sempre um docinho para mim, no final de cada dia.
Daqueles que só engorda o sorriso. :)

A minha mãe disse-me que eu tenho de domar o leão dentro de mim.

E eu, tudo bem.

Duas coisas. Ok, três.

Preciso de um palhacito que me faça rir.
Preciso de apanhar uma bebedeira.
Preciso de viajar para sítios novos
Preciso de conhecer gente boa e gira.
Preciso que o curso de massagem seja todos os dias.
Preciso de algo que me ajude a esperar o tempo que for preciso. Ou então, que faça o tempo andar para a frente. E depressa.

Curvas versus ondas.

Este fim de semana, ganhei coragem e vesti o fato de bodyboard que o meu namorado me ofereceu há mais de um ano.
Nessa altura, o fato chegou pelo correio e eu não o achei tão bonito como na foto (na altura, nada me parecia bonito...). Tinha zonas rosa-claro junto à cintura, o que dava a ilusão de eu ter uma cintura imensa.

O problema não era, obviamente, o fato.
O problema era, obviamente, eu. A minha cintura, a minha barriga, os meus 8 quilos a mais, a minha cabeça, a minha desmotivação, a minha falta de luz.

Este fim de semana, ganhei coragem e vesti o fato do bodyboard que o meu namorado me ofereceu há mais de um ano. Serviu como uma luva. O fato é lindo e eu fico gira com ele vestido. :)
Só já não tenho o namorado para me ensinar a fazer bodyboard.

Mas há mais ondas no mar, né?

Regime marcial.

A sensação é... de estar a morrer à fome, ao mesmo tempo que aprendo a alimentar-me correctamente.
Deixar comidas pesadas, alimentos prejudiciais, vícios que apenas me faziam mal. E a deixar de os impor aos outros.
É um caminho muito solitário, de grande introspecção. E de uma disciplina marcial que eu nunca soube ter.
Um dia espero poder partilhar aquilo que aprendi neste regime, e aquilo em que me tornei, com alguém que entendas as coisas naturalmente da mesma maneira e com a mesma leveza que, neste momento, vou a caminho de alcançar. Confuso? Eu sei. São 1000 sentimentos diferentes por dia.
Ando a descobrir tudo de novo.

Quanto ao peso? Hoje, a balança maluca chamava overfat aos meus actuais 55.5 Kg.
Whatever. As calças que me estavam justas estão, agora, folgadas.

Dores de barriga.

O fim de semana aproxima-se e, com ele, muito que fazer e uma dor de barriga....
Respira e não te mexas muito. Ou dedica-te a fazer tudo o que tens para fazer.
O fim de semana já passa.
:/

O amor puro vence sempre.

O amor ascende sempre por mais lama que lhe atirem.
É assim a natureza.
Estou em paz. Estamos.

Sigamos em frente, cada um pelo seu pé.

(Estou muito feliz.)

Memórias afectivas.

As memórias afectivas são uma coisa fodida. Coisas que foram boas e depois se tornaram más, tornam desagradáveis, para não dizer insuportáveis, sítios, datas, percursos, tudo. Eu sou muito achacada a memórias afectivas. Isto, porque entendo tudo de uma forma afectiva e portanto, quando as coisas correm mal, tudo me dói, me incomoda, me afasta dos sítios onde as senti. Este ano, foram os Santos em Lisboa. A juntar a nunca ter achado muita piada ao caos que se apodera de Lisboa, passei aqui dois S.to António que me marcaram. No primeiro ano, uma cabeleireira armada em diva enredava-se nos sugestionáveis neurónios do meu melhor amigo. Aquilo virava-me o estômago e só consegui ser simpática até à entrada do elevador, no final da noite, recusando-me a levar a menina ao taxi — fui de uma resistência estóica.
No segundo ano, tive por cá a minha mãe e uns amigos comuns do namorado, e até foi divertido, mas apesar de não se notar, eu estava doente, pelo que essa noite uma canseira muito para além do agradável.
Este ano, atravesso uma das alturas mais difíceis da minha vida em que a tudo aqui em que eu insistia em acreditar foi destruído à catanada. Pirei-me para o Porto e evitei todas as referências à dita festa lisboeta.
A sensação é que não suporto mesmo nem os Santos, nem a Lisboa antiga.
Ou melhor, tem dias, tem cantos, tem companhias que me fazem ver alguma beleza nas esquinas débeis e sujas da velha capital. Esses dias são aqueles em que me sinto livre, e jamais os dias em que me sentia forçada a sobreviver por ali.
Tenho de substituir umas memórias por outras. A desadequação pela amizade pura. O julgamento injusto pela aceitação plena. A dor pela liberdade. Pode ser que nessa altura, eu comece finalmente a tolerar Lisboa antiga. Até lá, todas as paredes terão espinhos.

P.S. - voltar a escrever ajuda.

O que acontece quando terminamos uma relação e ficamos sós.

(E porque é bom que fiquemos sós durante um tempo)
— sentimo-nos sós.
— sentimo-nos uma merda.
— procuramos os amigos e eles nunca estão disponíveis
— metemos comprimidos e ficamos grogues. Aprendemos que os comprimidos não ajudam assim tanto
— começamos a apreciar o mais pequeno sinal de carinho, atenção e empatia com tal intensidade que nos parece mais valioso do que ouro.
— aprendemos a importancia aos abraços. São mais raros do que seria de esperar.
— todos nos dizem que não vale a pena sofrer, que cortemos, que nos afastemos, que não pensemos mais nisso.
— cansamo-nos das palavras: das nossas e das dos outros.
— começamos a querer ficar sózinhos mais tempo
— viramo-nos para nós.
— dia-a-dia, acordamos mais fortes.
— começamos a descobrir que somos livres de fazer o quisermos
— descobrimos que já não está ali quem nos julgava, nos criticava, nos impedia de fazermos o que gostávamos.
— já não está ali quem não nos compreendia.
— descobrimos porque razões o outro não nos compreendia. E o que não fomos capazes de compreender no outro.
— faz-se luz. Faz-se muita luz.
— É higiénico para a alma. E um bálsamo para a personalidade.
— descobrimos que podemos fazer o que quisermos, o tempo que quisermos sem dar explicações
— sentimo-nos fortes sem ter de nos apoiar em mais ninguém
— já não fazemos concessões
— E aprendemos sobre nós mesmos. Aquilo que gostamos, aquilo que nos define, aquilo que depende apenas de nós e nos faz felizes.

Ficar sozinho depois do fim de uma relação é difícil, mas é necessário.
E vai acontecer um dia, por muito que o tentemos evitar. Porque tem mesmo de acontecer. Se não formos nós a ter essa coragem, quem estiver connosco tê-la-á por nós.
Aí ficaremos, finalmente, sós. Para aprender a ser uma pessoa inteira e não apenas parte de um duo coxo e cego pelo medo da solidão.

Venha quem vier.

Sempre admiti que me magoassem.
Sempre achei que se deixasse os outros desabafar a sua raiva e agressão em mim, eu aguentaria, eles ficariam melhor, não voltaria a acontecer, e depois tudo ficaria bem.
Sempre achei que era normal que outros me tratassem mal. Não é.
Acontece que basta uma só vez para ficar magoada para sempre. Acontece que a primeira vez conta muito. E que não é bom permitir que alguém me magoe nem mesmo só uma primeira vez. E que, se isso acontecer, eu tenho o direito de revidar, de tomar o controlo da situação, de evitar e de me afastar. Sobretudo, tenho a obrigação de reconhecer que essa pessoa está errada, está fora de si, e que a dor que é só dela não serve para me magoar.
Acabou-se a que era dócil. Para que reste apenas doce.

Viagens ao sanctum.

Este fim de semana foi difícil, como todos os fins de semana no Porto. Este fim de semana foi pontuado, como a maioria dos meus dias agora, com pérolas de amizade e companhia, com amor e saudade, com vazio e tristeza, com choro e alegria.

Este fim de semana, fui obrigada a revisitar cenários que antes me pareciam de construção de um futuro e que agora eram apenas sítios de muito pouco significado.
Este fim de semana, assisti ao processo de outros recordar-me do meu. E revisitei, e compreendi e libertei-me.
Este fim de semana, fui lançada à fogueira e saí de lá purificada pelas chamas.
Este fim de semana, aprendi que é enfrentando os meus medos, as minhas resistências, as minhas dores, que as entendo, que é tomando consciência, que reconheço os processos e aprendo a não admitir nem permitir novamente que outros me magoem a seu bel-prazer ou por falta de sensibilidade.
Este fim de semana, ainda tive tempo de estar presente para três amigas minhas. E, isso, também me ilumina o coração.

Catarse.

Sonhei que vomitavas. Vomitavas coisas estranhas, uma imensa fita branca, um nhanha leitosa, um azedume e um fel que saía de ti aos arrancos.
Quando terminaste, esgotado, perguntaste-me: — E agora?
Eu simplesmente respondi: — Agora, limpamos isto tudo.

Depois acordei, serena.

Tão simples.

Um dia, um amigo meu que se estava a sentir sozinho, telefonou-me:
— Oi. O que é que estás a fazer?
— Eu? Hmm. Estou em casa. Não estou a fazer nada...
— Posso ir ter a tua casa e não fazer nada junto contigo?
— (sorri) Vem.


Foi uma tarde muito fixe.

O mais importante do mundo são os amigos. Aqueles do tipo que te abraçam.

Se te consideras amigo de alguém e sabes que o teu amigo está mal, que estás a fazer em casa? Vai ter com ele, ou ela, e não digas nada. Aparece.  E dá-lhe um abraço de coração.
Não peças licença para ir, vai.
Não peças licença para abraçar. Abraça mesmo.
Não perguntes se ele quer colo. Põe-no no colo.
Vais ver o teu amigo, ou amiga, ganhar forças, ganhar brilho e sorrir de novo, em segundos.

Vá, deixa-te de vergonhas, comodismos, conveniências. Larga o telemóvel, levanta o cú do sofá, desliga o facebook, desmarca os copos que não acrescentam nada. Vai ter com o teu amigo, ou amiga, e sê AMIGO.

Às horas que forem. Vai!

Serão os minutos mais bem investidos da tua vida.

Esta meditação é muito, muito bonita.

Azul. De celeste.

Azul do mar.
Azul do céu.
Azul de uns olhos que me encantam.
e azul do cordão que finalmente alguém viu que eu merecia.
:)

Azul. Celeste.

Eu, que nunca me engano, digo que:

— se respira um novo ar em Portugal
— há vontade de fazer bem
— isto é capaz de durar uns meses
— é altura de motivar as pessoas, e não é só com o futebol.
— este Verão vai ser fixe.
—tenham confiança. Vai tudo correr bem.

O que tenho a dizer sobre isto.

Parafraseando o teu tom, a tua intenção, os teus sentimentos, as tuas atitudes, a forma como fizeste as coisas, os teus traumas com os quais nada tenho a ver, e desistindo da tua futura gratidão e profundo reconhecimento que um dia desejarás expressar por mim, o que tenho a dizer é:

Eu quero é TE PARTAS TODO*. E bem.


 (*o que queria mesmo dizer é que te QUERO É QUE TE FODAS, o que, se pensares a sério nisso, até é uma coisa bem fixe e terapêutica. Mas optei pelo nível que sempre me caracteriza.) .

O SSF está oficialmente re-aberto.

Vivam as coisas trintage!
Welcome back e seja o que Deus quiser.

Vou dar um tempo e um espaço

(para criar um espaço de calma e serenidade e um corte com o passado.)

































































Muit'agradecida.